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某幼儿园厕所照片... »

开心一下20100226-2

开心一下:

我一哥们M君,国家级大报名记,甚是搞笑。春节前我去首都公干,由于时间仓促没有预订酒店,就通知他接我并安排住宿问题。
在去酒店的路上他突然接到一个采访任务,便让他夫人先送他去采访,再送我去酒店。来到被采访者单位门前后发现那位老总已经在门口等他,急忙下车。
那位老总看到后忙迎上前去问候:M记者,公事不着急,先吃个饭,都不是外人,请弟妹一起来吧。
我那哥们忙说:不了,不了,她还得陪我哥们去开房呢。
那老总目瞪口呆了N久,憋出一句来:你对你哥们真够意思~~~~

两:

记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子???那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~

三:

我在某个网游公司工作,该网游公司有款游戏有美女认证活动,通过美女认证会得称号经验等等,一般我们的原则是视频中只要看见个女的就给过的。
某日,轮到我在负责认证,期间,一要求认证的人打开视频,我一看是男的...我说,我们是美女认证,暂时还没有帅哥认证。该男生说,等下,我给你叫一个。
少顷,一个中年妇女满脸疑惑的坐在摄像头前,还带着围裙,搓着手里的面,估计是该男孩的母亲...同事全部晕倒

四:

 

说个杯具 我是一名公安 今天上午和朋友出去玩 被强迫照了一张“色狼证”的大头贴 照片出来后 我顺手插在了警官证里(杯具由此产生) 晚上出任务 搜查 出示证件 结果老大脸上表情精彩的有若见鬼 仔细一看 丫的 色狼证压在了警官证上面 一出示证件 赫然一“色狼证” 附着本人的大照 。。。。 杯具啊杯具

[后记:  老大 下回我再也不照大头贴了]

五:

我叔叔去火车站买票,排了半天队轮到他时,对售票员说:一张去南京的票。(其实他在南京要买去上海的)售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…

六:

 

小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。

邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
“小7!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”

当时我的心里灰?;页8丛?。

后记:究竟哪个更丢人

七:

宿舍在六楼,双号电梯没来遂坐单号上到七楼,下楼时下的有点HIGH,一路狂奔回到了一楼。。。

八:

上学那会就已经很爱慕虚荣的追捧名牌了 只是那时没有什么经济基础 败的很节制 一天逛东方广场 看上了一条d字牌的限量版牛仔裤 试了又试 还是对后面很多个零的价签 望而却步了 在回家的路上经过一家小店 进去逛逛 赫然发现 那条刚刚试过的裤子搭在衣架旁 迫不及待的拿在手里 跑进更衣室 ?;?简直和正品没有任何差异 我很兴奋的跑出更衣室 想问老板买下这条裤子 这时隔壁更衣室出来一个帅哥 很有好地 拍了拍我 赋有磁性的嗓音飘进我的耳朵 :“哥们这条裤子是我的.......“我穿着那条人家的裤子冻在了那里。

九:

那是节目彩排前。我们都在一个教室准备化妆,我的节目是个小品,和我搭档的有个女的,在关键时刻,他们发现他们的台词有问题。。就出去对台词了,其他人都已经去了报告厅准备表演了,就剩我和一个女的了。。。故事开始
我说:“我感觉这样就直接涂这些东西对皮肤不好吧?”
她说:“嗯,肯定嘛,起码我也是个女生,所以,我知道要先涂点其他的东西”
(嗯,果然聪明,我就从我包里拿出了我的大宝,我想,先涂这个,在涂那些可以把我脸变白的就行了。ps我演曹操)
但是啊,没有镜子,她就说:“哎呀,一个大男生要什么镜子??!我来帮你涂就是了”
就这样,我把大宝给了她(我才买的?。┧堑胶?,说我也先涂点,然后,她挤了些,涂在了脸上(还没涂开,而且在嘴角。。。。。。)然后,我就去抢过来说,我自己来吧
可是啊,苍天啊。就在这时。。我手没怎么使劲。。那个大宝就射出来了,而且,不偏的落在我的裤子拉丝那些。。。。。。而且大宝也掉地上了,她马上弯腰去捡
关键的关键,这时,他们回来了,打开门。。??醇?,我的拉丝外面的白色黏稠的东西
而在我前面是那个女生,弯腰下去了
她回头看他们了,正好被看见她嘴角的白色黏稠状液体。。
当时,我还记得他们的眼神。。就像看见UFO一样惊奇,然后眼睛睁着大大的,嘴角然后上翘。。默默的关了门。
天啊,真是天大的误会啊

十:

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

十一:

今天和老婆逛街,看见卖羊肉串的,想去买两串,就听到那人大声的吆喝:羊肉串,羊肉串,乌鲁木齐羊肉串,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了?。。。?!

十二:

当时是高中,上自习,突然觉得肚子不舒服,忍了一阵,悄悄放了一个臭屁,大家也知道那种屁该有多臭。刚放完后面那哥们就踢我的凳子,于是发生了如下对话:

我:干嘛?
他:你是不是放屁了?
我:是啊,你知道的也太快了吧……
他:(极度痛苦状)我刚才在 深 呼 吸??!

十三:

一在京农民工买不到回家车票,遂手持一打A4纸,上写“申诉材料”几个大字,来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车,将他送回老家,中途还管了两顿饭 。

十四:

本人胆小怕事所以从来不找xj…
十九岁那年陪朋友去j店…
不进去…自以为光明磊落…
于是蹲门口抽烟等他…
三分钟后…女友经过…
八分钟后…老爸路过…
之后手机多了两条信息…
“老公…你缺钱吗?”
“儿子…女朋友满足不了你?”

十五:

年初一拜年的杯具啊,我要换个城市呆了?;八滴液团寻?,完事后太累了,直接把tt口一扎放床头了。第二天起晚了,急急忙忙从床头拿了衣裤就穿上出门给长辈们去拜年了。杯具啊.........直到晚上回家才发现tt一直挂在后面的裤口束皮带的地方,像个尾巴一样晃了一天。我不活了.........

十六:

我有个同学家里养了两条狗 一公一母
大年夜那天晚上11点多开始外面就开始放鞭炮 放得巨响无比
母狗照常吃饭喝水撒娇 公狗却躲到沙发下面怎么拖也拖不出来
他奶奶说了一句:我说吧 关键时候 男人就是靠不??!

十七:

有次去菜场买菜,回家路上发现忘买葱了,正在犹豫怎么办(手上东西多有点重)的时候看见路边有辆三轮车,拉的是小山那样多的山东大葱,垛的整整齐齐的,有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人,我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走,问他能否卖我几根,他问我要多少,我说一根就够了(那葱很大),他抽了一根递给我,我问多少钱他说不用啦不值钱,我就感激的和他说谢谢你,正要转身走时他说了一句:没啥,反正也不是我的

后记:他就是靠在那抽根烟的

十八:

一个同事在家觉得后背发痒,就把他四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。”结果杯具了:小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”

十九:

前几天和女友逛街,看见路边卖十元钱的小饰品决定买下来,女友和我都抢着给钱,结果我先拿出十元钱给了卖东西的mm,女友不干拿着二十块钱也要给。这时饰品mm出主意说“二十我拿着,我把这十块钱找给你,不就好啦~”然后我们高高兴兴地就拿着我那十块钱走了……

二十:

一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?
司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。

二十一:

一个人买了个期房的8层,他每天下班都能路过新房的工地,看着新房一层一层的建起来心中无比幸福,结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。

二十二:

我之前给二级分行一网管打电话
刚拨通,电话里声音嘈杂,对方喊:
“诶,听不见,你大点声”
于是我大声的说
然后他还喊:“诶,听不见,你大点声”
于是我再大点声
突然电话里嘈杂的声音没有了
于是我问他:“这次你能听清楚了吧”
对方在电话里愣了一下
然后笑着对我说:
“哥们儿,刚才那是彩铃”……

二十三:

前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下??!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅?。?!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

二十四:

凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少?”
“10块。”
“多少?”
“10块。”
“要加多少?”
“10块。”
“哦。”

然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。
掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。
电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。

于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”

二十五:

新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。副总脸的绿了。

无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。

副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

二十六:

昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。警察扫了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写着。” “求.......求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊.......哎,警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛!

二十七:

昨晚朋友请吃饭,喝了鹿血吃了鹿鞭,没过二小时这知道效果了,回宿舍就和女友干起来了,那个猛啊、三小时做了四次,第五次女友不成人样了说“再来你就要和S体做Ai了”看她可怜惜惜的就抱起来想安慰一下,谁知一抱她就推开我下床就跑,我就追,跑到客厅见没地方跑了,又看我追出来JJ还是硬的,一摊坐到地上去哭“我不行了,你放过我吧,然后从包包拿出五百块“要不你去红灯区吧!我当做没看见”把我笑得抽泣起来!解释一下,她立刻拿把刀说要给我放血

二十八:

高中新生军训,老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。
有次走正步走了很久,队列走到墙角时这个男生没站稳,一头撞到墙上,很响。老师从老远地方飞奔过来,一把拉起他,大叫一声:怎么撞成了这个样子??!

二十九:

 

课间和哥们去WC??伤脑硕阊恢趺磁伤澜崃?,怎么都解不开。他内急的厉害,急得直跳。这时厕所只有我们俩,他于是求助于我。我指甲短,掐不住绳子,只好用牙齿咬绳子,一点一点解。就在马上解开的时候,杯具发生了,厕所进来了几个本班的男生,他们惊异的看着我们……

(后记:我们的绯闻传了很久……)

三十:

话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…

三十一:

一农民p娼被抓,写深刻的检讨:“主要是放松了学习,把自己混同于党员干部,完全忘记了自己是个群众,以为自己可以和领导一样,想干什么就干什么。”

 

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  • quote 2.深圳SEO 2010/2/26 8:46:43 
  • 哈哈,太搞笑了,这些,都是LZ的亲身经历?
    何苦 于 3/2/2010 7:23:24 AM 回复
    显然不是....

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